Monday, July 15, 2013

Y todo se acaba

Una vez más, todo se acaba y estoy cansada de ello, por eso, creo que es la ultima vez que me atreveré a empezar algo. Algunas personas no estamos hechas para compartir nuestra vida con nadie. La soledad no es tan mala como la pintan, creedme, no hay nada triste en estar solo, siempre es mejor que estar mal acompañado.

Sunday, June 16, 2013

It's freedom, he's freedom

Es otro tipo de sonrisa, una que ha estado todo este tiempo a mi lado, esperando pacientemente a que por fin decidiese superarte y superarme poco a poco, y es que desde que le conozco, por una vez siento que soy más que suficiente para alguien, por una vez no tengo que esforzarme, puedo estar relajada, tranquilamente compartiendo la cama sin necesitar ninguna ropa que me cubra, no siento vergüenza acerca de mi misma, ni de mi cuerpo, puedo estar tranquila porque sé que siendo exactamente como soy valgo más de lo que tú me mostraste, y ¿sabes qué? Soy feliz cuando me veo reflejada en esos ojos azules, completamente feliz, tan feliz que ya casi ni recuerdo todo lo que vino antes que esto. Me da un miedo atroz, pero es demasiado bueno como para no dejarse llevar, ¿no crees? Quizás este sea mi golpe de suerte.

Thursday, June 13, 2013

If I don't love you anymore, then what?

Ha sido un pensamiento esporádico, una de las millones de preguntas estúpidas que me hago al cabo del día y es que, si ya no te quiero a ti, entonces qué?

Saturday, June 1, 2013

I miss missing you.

"Y sí, el tiempo pasa y yo sigo en el punto de salida." Y el tiempo siguió pasando, y las cosas empezaron a cambiar, empezamos a avanzar y ahora, ahora las cosas son tan distintas que hasta me hace gracia. Si dijera que te voy a echar de menos, mantiría, y es que ahora mismo solo puedo decirte que echo de menos echarte de menos, pequeño. Una pena que una vez que las cosas cambian, nunca vuelvan a ser iguales, porque hay veces que te juro que echo de menos esa rabia que me daba no poder tenerte, ese estrangulamiento en las cuerdas vocales cuando te veía, ese irremediable nerviosismo al escucharte hablar cerca mía. Echo de menos quererte de la manera tan dramática y desorbitada en la que te quería, dond cada palabra era un mundo, y lo único que podía conmigo eran tus largos silencios. Echo de menos esa inexplicable y estúpida química que teníamos y la capacidad de mantener conversaciones durante horas sin cansarnos. Echo de menos mi mundo irreal en el que todas mi preocupaciones emanaban de ti... La vida era mucho más fácil cuando eras el foco de mis problemas, ahora echo de menos todos esos sentimientos horribles que hace no mucho echaba de más; y es que la vida real es mucho más dura que un romance exagerado en la cabeza de una adolescente, las preocupaciones que me invaden ahora son mucho más complicadas de resolver y me provocan muchos más dolores de cabeza.
Miro a mi pulgar,  girándolo de lado a lado, observándolo. Sigue siendo ridículamente enano, mi mano, de hecho, no ha cambiado desde que tengo cinco años y por tanto, mi pulgar sigue sin cubrir la luna por completo, pero es que creo que ya no me interesa para nada alzar mi pulgar para cubrirla y créeme que eso, eso me provoca más miedo del que debería.

Wednesday, May 22, 2013

And so it was you all along.

Seguro que alguna vez os habéis sumergido bocarriba bajo el agua, habéis mirado al cielo através de ella, y habéis visto como todo se desdibuja ante vosotros, como el sol parece danzar de izquierda a derecha al ritmo de las olas, solo oyes como el agua tampona tus oidos y te balancea consigo, como si te estuviera acunando. Cuando voy sola a la playa es lo único que me gusta hacer, deslizarme entre los pliegues de las olas y mirar al cielo los escasos segundos que me permiten los ojos antes de que se saturen con la sal del mar, son segundos que para mí se alargan hasta que cierro los ojos y me sigo dejando balancear por las olas. Me doy cuenta que todos mis momentos de reflexión los comparto con el mar, y no me había parado a pensar en lo dependiente a él que soy. Él ha sido mi mayor consejero, el mejor de mis amigos; me ha sabido escuchar y ha camuflado cada lágrima entre sus salados brazos. Me ha enseñado el camino muchas veces, y ha dicho tanto sin usar ni una palabra.
Gran amigo, te voy a echar tanto de menos, tantos años compartiendo penas, siendo compañeros de nostalgias y de tragedias adolescentes, tantos secretos me guardas y tan fiel que me has sido, y jamás te dediqué ni una palabra. Me equivoqué, estaba tremendamente equivocada acerca de mi gran amor, le he estado escribiendo a quien no le correspondía y es que eres tú, eres tú mi musa, y por más que odie tremendamente estar aquí y por más que quiera coger las maletas, largarme y por fin ser quién yo quiero ser, sé que me harás volver, sé que siempre te guardaré muy cerca de mí y que más de una noche lloraré desalmadamente al no poder plantarme al lado tuya y desahogarme hasta quedarme vacía, y tu me llenes con tu majestuosidad, como de costumbre. Querido amigo, compañero de experiencias, mentor, tú has conseguido que no vea un futuro sin tu olor, sin tu color, y eso es merecedor de una reverencia. Pero no te preocupes sé a ciencia cierta que aún nos queda una larga trayectoria juntos, un largo"hasta pronto", tres meses para despedirnos y ajustar cuentas de todo lo que te debo.

Tuesday, April 23, 2013

Maybe it's part of growing up, or maybe I'm just tired of being unhappy.

¿Sabéis? Hay algo sobre los cuartos desordenados, los coches destartalados, el pelo alborotado, la ropa rasgada y las camas deshechas que me fascina. No creo realmente que tengan ningún encanto en especial, simplemente hay algo sobre todas esas cosas que me hace pensar que la persona que las lleva no tiene aún su vida resuelta, que aún no sabe qué esperar de toda esta contínua incertidumbre a la que todos llamamos vida, y eso, extrañamente, me gusta. Llevo tanto tiempo quejándome sobre el desastre de vida que llevo, que jamás me había parado a pensar en la belleza de todo ello, de ir forjando tu camino paso a paso sin saber qué te esperará mañana, ni qué consecuencias tendrán tus actos, simplemente vivir día a día, desordenando lo que otros ordenan, pisando fuerte y sin cuidado de no mancharte. Siempre, desde pequeña, me decían que era un completo desastre, hasta que un día unos pequeños y envejecidos ojos miopes, me miraron bajo un ceño fruncido y exclamaron: "¿Es que no te das cuenta? Una mente ordenada puede aparentar ser muy práctica, pero una mente desordenada, es la mente de un artista, es una mente que produce tantas ideas que jamás podrán ser ordenadas."  No sé, llamádlo conformismo, pero el caso es que he aprendido a encontrar la belleza en todo el caos y desorden que me rodea, he aprendido a aceptar la mayoría de errores y sigo esperando que llegue el día en que me levante y los haya aceptado todos, porque sé que ese día llegará. A lo mejor esto se experimenta como parte de un aprendizaje, como parte del proceso de crecer, o quizás es que simplemente me haya cansado de ser infeliz, y por ello he decidido encontrar un orden dentro de todo este caos y por eso voy a seguir sin hacer la cama por las mañanas, porque según como lo mires esa puede ser mi rutina, mi orden diario.

Sunday, April 14, 2013

Reality, once again.

Increíblemente, esta noche he vuelto a soñar contigo después de tanto tiempo. Verdaderamente me ha pillado de improvisto, hasta yo misma me he sorprendido, hace mucho que no te paseas por mis pensamientos y de pronto, como solo tú sabes hacerlo, apareces de nuevo de la nada. El sueño era tan real y a la vez tan irreal e imposible. El lugar y la situación eran totalmente absurdos, pero tu cara era tan real, tu gesto, eras tan... tú. Me acercaba, te tocaba y no había duda, eras tú otra jodida vez y de nuevo el corazón se me encogió como no se me había encogido desde que decidí que ya no me importabas. Y entonces, estiré la mano y te toqué una vez más, mientras me soltabas una tontería de esas sin sentido que acostumbras a soltar para hacerme rabiar y te reías, esperando mi manotazo y algún insulto, como de costumbre, pero yo solo te miraba tristemente y tu cara derrepente se convirtió en un gran signo de interrogación, después te acercabas, como te has acercado tantas veces y me mirabas como nunca me has mirado, y fue justo cuando caí en la cuenta de que eras solo un sueño más, aunque eso no fuera motivo suficiente para provocar mis ganas de hacer que terminara. Al abrir los ojos esta mañana, todo era demasiado confuso, pero entre vuelta y vuelta al café caliente, que me estaba naueseando, el dolor irremediable de cabeza tras una larga noche de tragos de ron de garrafón y el insoportable dolor de pies, me recordaron que eso solo había sido un sueño sin importancia alguna, que vivimos vidas totalmente paralelas desde hace mucho tiempo, que tú y yo hace mucho que no tenemos nada que ver el uno con el otro. Le dí un trago al café humeante y descrucé los pies de encima de la silla para dejarlos tocar el suelo. La cafeína y su increíble poder para ponerte los pies sobre la tierra.

Sunday, March 10, 2013

Dear fifteen-year-old me.

Querida Alba,

 Hacía tiempo que quería contarte cómo me van las cosas, pero siempre esperaba a reunir la suficiente experiencia como para que puedas aprender algo de todas las azañas que he vivido, y de todas los cientos de miles de errores que hemos cometido y seguiremos cometiendo con forme siga pasando el tiempo.
 Se que ahora mismo eres solo una quinceañera que cree que puede comerse el mundo, rebosante de amor para dar, y ansiosa por recibirlo. Se que de vez en cuando, hay veces en las que aún duermes con tu pequeño osito de peluche sin nombr y que le cuentas tus problemas de vez en cuando, porque él jamás te juzgará, y que hay veces en las que cuando te duermes más tarde de lo normal y te pierdes en la oscuridad, te entra un miedo atroz al estar rodeada de tanto silencio. Sé que aún esperas esa perfecta historia de amor , de esas que lees en los libros y que sueñas con un precioso vestido blanco, con una larga cola; se que nada más levantarte necesitas ese beso en la frente de tu padre. También se que ignoras lo mucho que van a cambiar las cosas para tí, y  que esa prisa que tienes por crecer, esa que hace que te estrelles continuamente, será la misma de la que te arrepentirás tremendamente a medida que pasen los meses y los años y  veas como tu vida se va complicando poco a poco y que todo coge una velocidad increíble que hace que pierdas el timón de todo, hasta que sin darte cuenta, un día te encuentras buscando a ese pequeño osito al que después de tantos años de entrañable amistad nunca le pusiste nombre, y finalmente lo encuentras debajo de la cama, cogiendo polvo detrás de unos sucios deportivos que hacía siglos que buscabas.
  Podría pasarme horas contándote qué errores vamos a cometer, y qué tienes que hacer para no meter la pata contínuamente. Podría contarte qué es lo que cambiarias de tus quince a los diecisiete, y podría avisarte de todo el daño que le vas a causar y lo mucho que defraudarás a mucha gente, incluyéndote a ti misma, y más aún, podría prevenirte de todo el daño que vas a  recibir tú, podría corregirte y así llegar a un presente en el que quizás todo fuera más fácil. Podría decirte lo mucho que te van a necesitar en casa este verano, y lo poco que vas a estar allí para ayudar, podría decirte el tiempo que invertirás en una persona que va a destrozarte tanto por dentro, como por fuera, que destruirá tus sueños y manchará y rasgará ese grandioso vestido blanco, y simplemente te dejará uno negro, corto y ceñido, junto con un par de tacones rojos de quince centímetros, con los que intentarás buscar cinco minutos de felicidad en una discoteca llena de humo, con un evidente sobreesfuerzo de parecer más madura y descuidada; más irrompible. Podría decirte las horas que te pasaras en el baño, dando vueltas, llorando y gritándote a ti misma, odiando cada milimetro de ti y preguntándote donde coño está esa Alba que se pasaba horas en el baño, maquillándose a escondidas y cantando a todo volúmen alguna canción hortera, desentonando cada segundo de la canción. Podría avisarte del mayor palo de todos, el gran chasco de tu vida y lo que cambiará tanto todo, porque tú misma te darás cuenta de que ese beso en la frente andaba envenenado, y que no solo dejarás de necesitarlo, sino que solo podrás sentir aversión hacia él. Pero no quiero, porque a pesar de todos mis errores, a pesar de todos los cabezazos contra la pared que nos hemos pegado y todos los malos tragos de tequila barato, estoy orgullosa de quien serás, y de en quien te convertirás, Todo se podría mejorar, claro, pero entonces no serías tú, pequeña Alba y ser tú no está tan malo como piensas, porque con el tiempo te darás cuenta de que todo lo que hiciste, lo hiciste porque querías y que en realidad no cambiarías absolutamente nada, solo quizás el no haber sido niña más tiempo, el haber tenido que crecer tan rápido.

Tuesday, January 8, 2013

For me, it was more like something was being torn apart.

 No sé cómo empezar esto, pero creo que ya es hora de hacerlo, de una manera o de otra, porque no lo pienso dejar pasar más tiempo. Es que es algo extraño, en realidad no te conozco de absolutamente nada, y dudo mucho que jamás hayamos mantenido una conversación cara a cara. No conozco el timbre de tu voz, no sé como te contoneas cuando caminas, ni si quiera sé si llevas gafas, lentillas o tienes la vista perfecta, si eres diestra o zurda, ni cual es tu color favorito, ni qué acento tienes, y aún así siento como si te conozciese de toda la vida. La mayoría de veces me recuerdas a mí y no sería la primera vez que me dicen que somos absurdamente parecidas, que por casualidades de la vida, escuchamos la misma música, leemos los mismos libros o que incluso tenemos las mismas expresiones, que muy poca gente es capaz de pensar como pensamos, que esa profundidad, esa manera de hacer que una idea tremendamete absurda parezca totalmente posible, es una aptitud de la que muchos carecen, y sí, estás como una puta cabra, "pero,  ¿sabes qué? Las mejores personas lo están."Y es tremendamente fascinante para mí el saber que hay una personita andando por el universo, capaz de entenderme casi a la perfección sin haber mediado palabra conmigo, que puede ser que oficialmente no fueramos amigas nunca, pero creeme, tú has escuchado más pensamientos míos que mucha gente a la que veo diariamente y que a esa personita que estaba siempre ahí leyéndome y entendiéndome, la he decepcionado. Puedo asegurarte que nadie lo entiende, ni si quiera yo, pero me sentí realmente rota, ha sido como perder a una de mis más cercanas amigas, como si Pepito Grillo hubiese saltado de mi hombro y me hubiese abandonado después de mirarme con los ojos llenos de tristeza y decepción. No fuiste la única que pensó que algún día podríamos reirnos de todo esto, que algún día, quizás coincidiesemos en algún lugar y entre chupito y cubata, en una de esas exaltaciones de la amistad, por fin reuniésemos el valor suficiente como para completar este puzle del que aún quedan piezas perdidas. Una disculpa no arregla nada, pero es lo único que puedo ofrecerte ahora mismo, eso y la seguridad de que si algún día, por alguna casualidad del destino, decides cambiar de opinión, yo te doy mi palabra de seguir aquí, donde mismo estoy,  cigarro en mano y cámara en otra, escuchando a las gaviotas, acumulando colillas frente al mar.

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