Wednesday, December 12, 2012

Kingdom of the absurd.

Vaya patochada, eso es lo que es todo esto, una pura patochada. ¿Amor? Já. Lunas llenas, amores imposibles, miradas que se clavan, caídas libres, corrientes de electricidad, corazones latiendo a mil por hora... Me faltan los elfos, las hadas y Superman para completar la película, ¿no creéis? Pero, ¿en qué narices estaba pensando? Soy una idiota, ni si quiera yo me creo toda esa badofia romanticona. Palabras que se marcan, besos que se te tatúan en el alma, amantes intentando ser amigos, cuatro fotos mal echadas, ¿en serio? Pero, ¿ se puede saber quién soy? Yo, yo no era así, yo era distinta, yo nunca he creído en un "para siempre", yo he sido siempre una persona racional, puramente objetiva, una persona que sin unos datos y hechos jamás saltaría al vacío con los ojos cerrados, jamás. Pequeños saltamontes, crecer y aprender juntos, romper las reglas, quererse a contracorriente... Supongo que serán las hormonas, ya sabeis cómo somos los adolescentes, un matojo de inseguridades que amenudo causan la distorsión de la realidad... ¿Amor? ¿De verdad? Bah, menuda tontería, un completo absurdo. Ahora que tengo eso claro, ¿qué es lo que me unía a tí? Igual era simple comodidad, igual era un simple capricho de niña mimada o igual simplemente me sentía sola. No sé, aunque, qué más da eso ahora, ¿no? ¿Qué más da? Ahora aquellas cuatro fotos mal echadas estar consumiéndose por la llama de mi mechero mientras me enciendo mi último piti.

Tuesday, November 27, 2012

Don't cry, simply remember.

Parece que hayan pasado solo dos segundos pero al mismo tiempo una eternidad, y aunque miles de cosas estén cambiando constantemente, hay otras pocas que no cambiarán y otras tantas que yo jamás cambiaría. Sí que es cierto que algunas madrugadas, entre la penumbra del sol saliente penetrando entre los agujeritos de mi persiana, aún creo verte, tumbado encima de la colcha de mi cama, tentándome con esa inocente mirada que no sabiamos exactamente lo que implicaba. Que todos los días al pasar por al lado de aquel muro, veo el rastro de calor que dejamos aquella fría mañana de invierno. A veces cuando cierro los ojos nos veo acurrucados en aquellas butacas, a oscuras, empachándonos a besos rotos entre carcajadas. También me acuerdo de la primera vez que te eché de menos, que ni los rascacielos, ni la nieve, ni los detalles navideños de La Gran Ciudad borraban tu imagen de mi cabeza, y que sin quererlo contaba los días que quedaban para volver a verte, que cada paso que daba en la Gran Manzana encontraba algo más que me recordaba a ti, algo más que contarte cuando llegara, ¿quién me iba a decir a mí que ese iba a ser el sentimiento que me abordaría durante tanto tiempo? Jamás olvidaré la primera vez que te vi, no sé si fue el brillo que el ron le dió a tus ojos, pero sé que desde entonces sabía que formarías parte de mi vida, porque de eso ya me encargaría yo. Siempre fuiste mi reto, un hueso duro de roer, pero poco a poco te convertiste en mi pequeño, mi pequeño saltamontes, por el cual no dudaría ni un segundo en saltar a la yugular de cualquiera que se atreviese a mencionarlo. Parece que fuera hace dos segundos, y lo cierto es que, echando la mirada atrás, éramos dos mocosos y lo que daría yo por volver a ser esa mocosa inocente que no sabía nada de la vida. Lo que daria yo por volver a tener a ese pequeño saltamontes revoloteando entre mis labios, por recordar sin que esa lágrima se deslice por mi mejilla, pero también te diré una cosa, si pudiese olvidar, habría cosas que aunque me opriman el pecho, jamás olvidaría.

Saturday, November 24, 2012

Close your eyes, give me your hand.

Eh, pequeña, sécate esas lágrimas de una vez, y abre las manos que los nudillos ya están suficientemente blancos. Cierra esos preciosos ojos y respira hondo, dime, ¿qué ves? Yo cuando cierro los ojos veo un día soleado de playa y un inmenso mar de distintas tonalidades de azul que se extiende ante mis ojos. Veo un viejo castillo y por un momento puedo empezar a oler las algas, la sal, el asfalto achicharrándose. Oigo las olas chocar contra las rocas, de forma calmada y pausada, a las gaviotas sobrevolarme y a esa pesada mosca que siempre esta revoloteando, pero le suelto un manotazo y desaparece, como siempre. Estoy allí y cuando estoy allí todo es calma, todo es tan pacífico, nada falla, entonces es cuando mi respiración se calma, mi corazón se achanta y deja de latir fuertemente contra mis costillas y mi cerebro solo se concentra en el vaivén de las olas.
Una vez, me vi sumamente acorralada, en un callejón sin salida, y cuando mis piernas se cansaron de correr sin rumbo, no tuve más remedio que sentarme y entre lágrimas, en aquella lúgubre calle, cerrar los ojos era lo único que me parecía ser coherente y al hacerlo, en esa fria noche de marzo, sentí el calor del sol en mis hombros y al volver a abrirlos, todo parecía insignificante, porque por mucho que me quitasen, jamás me quitarían ese sitio, esa memoria, ese inconfundible recuerdo, perecedero. Ahora cierra tú los ojos y piensa en lo que ves, todos tenemos nuestro propio sitio, nuestro universo paralelo, ese momento perfecto donde decidimos parar el tiempo y encerrarlo en un pequeño compartimento en nuestro cerebro, a donde acudimoscada vez que nos hace falta llorar y tenemos que ser fuertes, ese sitio que jamás podrá arrebatarte nadie. Inspira lentamente y cuando ya no necesites cerrar los puños, cuando el corazón haya sucumbido a ese precioso recuerdo, levanta la cabeza, que aún hay mucho camino por recorrer y piensa que los puntos se convierten en comas, los cuentos siempre llevan páginas en blanco por detrás, que torres más altas y murallas más consistentes han caído y que los huesos cuando se rompen, si se curan como es debido, jamás se volverán a romperse por el mismo sitio, porque se creará una  soldadura que los hará más fuertes. Nuestro organismo es sabio, y ha llegado la hora de que dejes de pensar, cierres los ojos y te dejes llevar. Al final todo saldrá bien, de una manera o de otra, te lo prometo.

Monday, October 22, 2012

It turns out, I don't like changes as much as I thought.

No me gustan los cambios tanto como creía, ciertamente, creo que nunca me gustaron. Lo peor es que estoy en época de ellos, estoy a punto de dejar todo esto atrás, a todos atrás y empezar una nueva vida. De cero. Siempre he querido eso, llegar a un sitio donde nadie me conociese, donde realmente pudiera ser quien quiero ser, y no la etiqueta que me han colocado los demás en función de aquellos errores que pude cometer cuando aún no tenía la suficiente experiencia y conocimiento como para saber que me estaba equivocando, pero ultimamente no paro de pensar que quizás no pueda vivir sin lo que estoy dejando atrás, en que quizás no quiera una nueva vida, y simplemente quiero volver a lo de antes. Con todo esto quiero decir, que tengo miedo de perderte, a todos en general y a ti en particular, porque has sido esa persona por la que lo he dado todo siempre, has sido esa persona por la que he roto todos mis principios, por la que he luchado siempre, porque el mero hecho de pensar en perderte, me destruye y es que es eso lo que me pasa, que he visto que te perdía, y no he podido soportarlo auqnue lo cierto es que te llevo siempre, como tú dijiste, marcada en mi piel. Para siempre. No sé si te acuerdas de aquella noche que mientras me abrazabas te pregunté si te quedarías, si tú te quedarías siempre conmigo y no te marcharías, y tú afirmaste y me lo prometiste. Ultimamente es lo único en lo que he podido pensar, en que siempre, siempre estarás conmigo, solo tengo que recogerme el pelo. Jamás te irás y de eso no me di cuenta hasta hace poco, por mucho que queramos, jamás estaremos lejos la una de la otra, tan solo tenemos que mirarnos a nosotras mismas, y nos veremos reflejadas, porque somos soñadoras, tú eres una soñadora y una superviviente, al igual que yo, son diferentes imágenes en el espejo pero el mismo sello, el mismo empaquetamiento, pero simplemente tuve miedo a que no te dieras cuenta de que ya no me esperas en tu casa para salir, de que ya no cojo ese autobus y hacemos nuestros planes de viernes por la tarde. Tuve miedo a que ya no me necesitaras tanto como te necesito yo a ti y me he dado cuenta de que nos pelearemos por estupideces, como siempre, y nos sacaremos de quicio infinitas veces, para variar, porque somos demasiado iguales, y ¿sabes qué? Que es lo más perfecto de nuestra amistad, que pase lo que pase, solo nos quedamos un rato en silencio hasta que ya no aguantamos más y volvemos a lo mismo de siempre, este simplemente ha sido un silencio más largo de lo normal. Solo te pido una cosa, que después de este año, cuando me vaya de aquí, recuerdes que jamás te voy a abandonar. No nos perderemos la una a la otra. Nunca.

Sunday, October 14, 2012

I hope the world will some day be prepared for all the love I've got to share.

No sé qué es lo que me ha empujado exactamente a volver a abrir la página de este blog y volver a escribir en él, solo sé que no puedo evitarlo más, no quiero obligarme más a dejar de escribir. Esto ha sido mi vida durante tanto tiempo, y cada vez que he intentado dejarlo atrás, cada vez que he intentado ignorar esa parte de mi cerebro que me empujaba a iniciar sesión y teclear todo lo que siento, lo único que he conseguido es reprimir mi rabia, mi tristeza, parte de mí, y eso no es para nada lo que quería conseguir.Yo quiero ser sincera, hace mucho tiempo que no me encuentro, hace mucho tiempo que no sé quién soy, ni quién quiero llegar a ser. Hace mucho tiempo que me perdí, y cada vez que intento encontrarme, cada vez que quiero volver a ser esa persona que fui un día, me pierdo aún más, sentada al otro lado de la pantalla, como en una película de terror en la que sabes que la protagonista no debe abrir esa puerta, pero como siempre, la abre, veo como mi vida se va desmoronando cachito a cachito y no puedo hacer nada al respecto, solo puedo observarlo mientras todos los días la chica al otro lado del espejo está cada vez más agotada. Algunas mañanas me mira, cruzada de brazos, exigiendo una respuesta, exigiendo un cambio. Otras mañanas me sonríe con ojos tristes, intentando ser fuerte por mí, creyendo que me engaña. Y otras ni si quiera me mira, simplemente agacha la cabeza y mira hacia otro lado con ojos tristes y yo mientras me rindo poco a poco. Hace tiempo que no tengo el timón de mi propia vida, hace tiempo que voy vagando a la deriva, empujada por las olas y solo estoy esperando a llegar a algún puerto, sea cual sea, eso ya no me importa, solo quiero bajarme del barco y de momento creo que la única solución es tirarse por la borda.

Saturday, August 18, 2012

I'll be alright, just not tonight.

Sinceramente estoy perdida, absolutamente perdida, como si me hubieran soltado en mitad de un enorme bosque y allá donde mire siempre veo árboles y más árboles y me están empezando a marear. Cuando intento aclarar un poco la vista, descubro un sendero, y parece mi salvación, pero justo cuando voy a emprender mi camino por él, miro un poco más hacia el lado y veo otro sendero y con forme me giro un poco más veo otro. Tres caminos, y algo dentro de mí sabe que solo uno es el adecuado, pero no sé cual y eso me marea aún más. Sé qué es lo que quiero, claro que lo sé,  pero creo que eso ya no es una opción, mi opción ahora es elegir un sendero, que me lleve a algún lado, porque sinceramente no tengo más fuerzas para seguir equivocándome. Me siento en la arena y entierro los pies y las manos en ella e inspiro el olor a sal que inmediatamente me abre los pulmones y cierro los ojos, visualizándole una vez más y perdiéndome en los recuerdos. ¿Sabéis? Podría dibujar su perfil con los ojos cerrados, desde el nacimiento del pelo, pasando por la frente, llegando a su nariz recta que se une con el labio superior suavemente, levantándolo y despegándolo del inferior, dándole un toque chulesco y hasta llegar a su barbilla. Me encanta su perfil, no os lo he dicho nunca, pero me encanta. No se me olvidará la silueta de su perfil, frente al mar, dubitativo, incluso triste; no, no era exactamente eso, era como resignación y como si estuviera tremendamente perdido en sus pensamientos, como si tuviera una imagen en mente; tampoco se me olvidará lo que pensé en ese mismo instante, mientras contemplaba como se perdia en el horizonte y, tampoco olvidaré lo que me costó impedir que me convirtiera en un mar de lágrimas. No habrá nadie como él, nunca encontraré a nadie como él, eso es lo que siempre me ha hecho un enorme hueco en el estómago, eso es lo que me aterroriza. En ese mismo instante hubiera matado por abrazarle, simplemente abrazarle y agarrarme con todas mis fuerzas a él, pero no podía, no pude, no puedo y nunca más podré. Ya no puedo hacer eso, ya no soy nadie para hacerlo. Por mucho que hubiera matado por abrazarle, tuve miedo, de hecho estuve toda la noche casi inmóvil, con miedo a que un gesto de más, un acercamiento de más pudiera arruinar ese momento que sabía que nunca más se repetiría. Abro los ojos y miro el mar, parece tinta, tinta negra bajo el cielo nocturno, y está en perfecta calma. Aún así sigue pareciéndome igual de majestuoso. No paro de pensar en todas las cosas que podríamos haber hecho juntos, no paro de pensar en qué hubiera pasado si todo hubiera salido bien, en si me quiso de la misma forma que yo le quise a él y si de vez en cuando me dedica algo de su tiempo. Levanto la vista del mar, y veo una gran luna redonda y sonrío, soltando una pequeña carcajada. Rescato mi mano de entre la arena y alzo mi pulgar, cubriendo la luna. Por un momento me siento la persona más estúpida del mundo, pero solo dura un segundo, luego solamente me siento sola y vacía. Finalmente bajo el pulgar y miro la luna llena, y aún sabiendo que nunca será más grande que mi pulgar, no puedo evitar preguntarme que quizás me haga falta el tuyo para poder cubrirla del todo.

Tuesday, July 17, 2012

Y una vez más lo pido a gritos

"Do you want to hear a secret?" He whispered into my ear. The touch of his breath made me shiver, lightly, just enough so that he didn´t notice. He had absolutely no idea of how every move of his made me feel, how something so insignificant as the touch of his hand briefly against mine could set me off in ways that even I didn't understand completly, but I didn't want him to know, I didn't want to give myself away so easily, I wanted to seem tougher, independent, that had been my image so far, and I wasn't about to change it.
"When have I not?" I replied nonchalantly, almost playfully, but inside I was expectant.
"I'm afraid of the future, you know, people change, things change, and now that I've met you, I've realised I don't want things to change. With other girls it's been different, I'd always get tired of them, bored, but this time, this time's different I don't want to lose you and I'm convinced that if one day this ends, you would be the one to end it, beacuase I don't see myself ever wanting this to end, I just don't see that happening." The torrent of words flew into my ears, and were slowly absorbed by my brain, understanding every single word he'd said. I was simply speachless, I couldn't even blink.
I finish retouching the red lipstick and smile at the memory of it. So many things have changed, so many things have happened since then. I take a look at my reflexion on the mirror, it stares back at me, with a sad smile on her face, eyes twinkling. She looks beautiful, I look beautiful. I turn myself and open the door, mischivious smile on my face, I'm  ready to start my night.

Monday, July 16, 2012

Nothing lasts forever.

Me estremezco con el frío que abruptamente se apodera de mis huesos, y eso que simplemente es una ligera brisa veraniega, pero aún así, no puedo evitarlo, me estremezco y me encojo, abrazándome a mi misma, apoyando la barbilla sobre mis rodillas. Justo en ese preciso instante, a las cuatro de la mañana, sentada en la repisa de mi balcón, con un cigarrillo en una mano me surge una pregunta que llevaba meses rondando mi cabeza, ¿quién decide qué es el amor, qué es estar enamorado? Es decir, tu sabes cuando algo es grande, porque tienes un sistema de referencia, un metro, que mide la longitud de algo; sabes cuando algo es pesado ya que tienes un sistema que mide su peso, ¿pero en el amor? ¿Cómo se mide realmente la intesidad de ese sentimiento? ¿Quién decide si eso que sientes es amor? ¿Quién establece el sistema de referencia? Puedes estar casi toda una vida pensando que amas a una persona e igual ese no es el sentimiento exacto que sientes hacia ella. Le doy una enorme calada al cigarrillo y obsevo como se va consumiendo, como el humo denso se va apoderando de mi campo visual, al mismo tiempo que se apodera de mis pulmones. Aguanto el humo mientras observo la luna, menguante, un corte perfecto, está preciosa. Quiero retener el humo más tiempo pero ya no aguanto más y simplemente lo dejo escapar entre mis labios, fino, casi transaparente y por sorpresa, me abordan lágrimas que se deslizan silenciosamente por mis mejillas, al darme cuenta una vez más de que por mucho que quieras retener algo, siempre llega el momento en el que lo tienes que dejar marchar y de nuevo me di cuenta de que lo que un día dijeron de que "el tiempo pasa, el café se enfría, el humo se disipa y la gente cambia" es cada día más cierto. El cigarro se me consume entre los dedos, y lo termino de apagar en la repisa del balcón, y justo antes de bajarme, admiro la luna una vez más mientras me seco los ojos y no puedo evitar que en mi mente se formulase una pregunta, una cuyas letras danzan de un lado a otro. ¿Dónde quedaron esos dos niños dispuestos a romper las reglas para estar juntos?, porque creí verlos entre el humo de mi cigarrillo, y por un momento creí que quizás, quizás...Bueno eso no importa, como dije antes, el humo se disipa y esos dos niños fueron desapareciendo, de la mano, a medida que lo hacía el humo.

Wednesday, June 27, 2012

It was about time.


Cuesta creerlo. No hay más dolor que la indiferencia y juro que jamás he visto tanta recogida en unos ojos, solo en los suyos. Odio, rabia, tristeza, alegría, decepción, cualquier cosa, hubiera preferido cualquier cosa menos esa indiferencia que se me atragantó en la garganta y que resulta tan difícil de digerir. Indiferencia, jodida indiferencia, pero al fin y al cabo es lo que quise, pedí su indiferencia a gritos, la pedí durante mucho tiempo, me la merezco, pero ahora que la tengo me abruma tanto que no sé qué hacer con ella. Y entre el  humo, el sudor, la gente y las luces parpadeantes lo comprendí todo, y es que no me corresponde a mi estar así, ya me toca pasar el relevo, no podría haber habido señal más clara, ya no me pertenecen a mí las lágrimas desbordantes que me hacen perder la cordura, no me pertenecen más noches en vela contando las horas que quedan para que salga el sol y poder salir de esas cuatro paredes que me ahogan, no me pertenecen más interminables conversaciones telefónicas, debatiendo el sentido de todo y nada, descifrando mensajes inexistentes, hablando de un pasado ya oxidado que no merece la pena ni recordar porque más de la mitad fue todo mentira. Ya no me pertenece soñar con ningún final de cuento de hadas, ni ningún reencuentro de película en el que accidentalmente volviéramos a ser dos y que con un “Qué tonta eres.” y un beso de los que quitan el hipo, me callase y apagase todos mis miedos, yo ya tuve todo eso, ya exprimí la historia hasta el extremo, ya no podemos sacar más de ella. Ya sabéis lo que se suele decir, “Los finales felices son solo historias sin acabar.” Ya no soy yo, ya no me toca a mí, ya llevo demasiado tiempo así, ya toca dar pié a nuevas historias, ya me toca a mí empezar a sentir la misma indiferencia, la misma frialdad y frivolidad. Ya sabéis, a página que se resiste a pasarse, cierra libro y coge otro, hay millones de fronteras que desconoces, hay infinidad de posibilidades, infinidad de nuevas historias que puedes escribir, porque recuerda que el que tiene el Boli aquí eres, eres dueño de tu propio destino, decides como afrontar el mañana.


Thursday, June 14, 2012

I'm just me.

Si me conoces lo más mínimo, sabrás que me encanta el mar, que me encanta porque no tiene límite, porque es el único sitio en el que puedes ser libre, también sabrás que mi mayor temor es perderme, y sabrás también dónde encontrarme si necesito huir de todo. Si me conoces lo más mínimo sabrás que no se puede mediar palabra conmigo cuando estoy recién levantada, que odio que me den los buenos días y mucho más el olor de la leche hirviendo. Sabrás que jamás, y repito jamás, llevaré las uñas si quiera medianamente decentes, que soy un desastre andante y que siempre se me olvidan recoger las vueltas y las targetas cuando compro algo. Sabrás también que me encanta el olor a sal, y por tanto debo de echarle tres kilos de sal a todo lo que como, también sabrás que me compro las empanadillas solo para comerme el borde, porque el piste no me gusta, que mojo las tostadas de aceite y sal en la leche con colacao y que me encanta mezclar el embutido con chocolate. Sabrás que me contradigo a mi misma constantemente, y que a pesar de ser terca casi siempre doy mi brazo a torcer. Sabrás que me encantan los granizados de limón y los helados de oreo, lo sabrás porque es lo único que pido cuando voy a la heladería. Sabrás que me encanta estar sola, porque así mis pensamientos no parecen tan ridículos. Sabrás también que la música es a veces lo único que me hace seguir para alante y que los sueños para mí lo son todo, la base de mi vida, aunque siempre, siempre diferencio entre los sueños y la realidad, la vida me ha enseñado a no confundirlos, aunque ya sabes lo que dicen, "Cuanto más alto mees, más alto llegará la meada." Porque esa es otra, si me conoceis de verdad, sabreis que escribiendo me contengo, pero que en realidad soy una burra hablando, incapaz de decir tres palabras seguidas sin que un "acho" o alguna palabrota se intercale. También sabrás que creo ciegamente en el Karma y que eso junto al reggae, el positivismo y una pizca de budismo son las bases de mi vida, aunque haya veces que me desplome totalmente y pierda los estribos. Sabrás que soy partidaria de segundas, terceras y cuartas oportunidades ya que todos tenemos derecho a equivocarnos y a empezar de cero, siempre y cuando se reconozca el error. Sabrás que he amado con todo mi ser, con cada nanómetro de mi cuerpo. Si me conoces lo más mínimo, sabrás que soy incapaz de vivir sin ellos, que cada parte que me forma es gracias a ellos, mis soldaditos de la paz, mis ángeles de la guarda. Pero sobre todo, sabrás que no soy perfecta, que solo soy Yo y que lo hago lo mejor que puedo.

Wednesday, June 13, 2012

Do you believe in coincidence?

Quizás sea todo una terrible coincidencia o quizás es que simple y llanamente escribes tan bien que de verdad haces pensar a la gente que escribes para ella. Por lo menos yo lo he sentido, y debo reconocer, muy a mi pesar que a mi me ha llegado y como se suele decir, rectificar es de sabios, y a mi me gustaría rectificar mi concepto sobre ti, al margen de para quién sea lo que escribes, porque sea para quien sea, me gusta tu forma de ser, me gusta tu forma de ver las cosas y me has demostrado que la única inmadura aquí soy yo. Debo pedirte disculpas, porque por norma general no suelo ser así con nadie, de veras, y me convertí en todo aquello que nunca he sido contigo; rencorosa, falsa y sobre todo terriblemente crítica y llena de prejuicios. Te otorgué millones de actitudes que no te merecías, porque no tuve el valor de conocerte mejor. Sí, valor. Fui una cobarde, y todo por miedo, miedo a que fueras mejor que yo, miedo a que de verdad él te mereciese a tí más que a mi, por miedo a que tú fueras la mejor opción para él y entonces tuviera que rendirme y tirar la toalla, porque al final del día lo que a mi más me interesa es su bienestar, su felicidad, porque su felicidad y bienestar, son mi felicidad y bienestar. Por todo ello te pido perdón y por todo ello he de reconocerte que has sabido ser la mejor persona de entre las dos, y chapeau, admiro tu capacidad para ello. Y ya que soy muy dada a enrollarme como las persianas, quiero concluir esto contestándote; sí, duele, duele mucho, muchísimo, no te lo puedes ni imaginar, y seguirá doliendo durante mucho tiempo, no sé si tiene fecha de caducidad como los yogures, solo sé que a mi, aún me duele como el primer día.

Monday, June 11, 2012

It's the time.

Es hora ya de crecer, ¿no crees? Es hora ya de madurar, de comportarse como una adulta, de saber guardar la compostura en cada momento y que los problemas insignificantes dejen de abordarte y darle la vuelta a toda tu vida. Ya es hora de dejar de hacer daño, ya es hora de dejar de ser un cancer para los demás, ya es hora de dejar de crear odio, de dejar las lágrimas, de dejar los lloros y simplemente herguirse y seguir caminando. Ya está bien de todo esto, ya eres mayorcita, cuando antes lo aprendas mejor. Ya es hora de ser consecuente, ya es hora de tomar las riendas. Y lo haré. Pero esta vez, lo haré siendo quien muchos quereis que sea, seré lo que todos me otorgais, se terminó tanta mogigatería, se terminó ser esa muletilla para todo el mundo, se terminó ser una ONG sin fondos. Se terminó, a partir de ahora no voy a confiar en nadie, a partir de ahora mi única compañera será mi sombra, y aún así tendré dudas de ella, porque hasta ella me abandona cuando el Sol se esconde.

Friday, June 1, 2012

You get no love.

¿Cuántas veces he podido describir esa maravillosa sensación? ¿Cúantas palabras y horas de mi tiempo pude dedicarle a ese sentimiento tan abrumador? Muchos, y aún así son menos de la cantidad de lágrimas, noches en vela y copas de alcohol que le he dedicado a lo largo de todo este tiempo, ¿cómo puede algo tan bello convertirse en algo sumamente axfixiante?, me pregunto mientras hundo los hielos en el ron de garrafón. No sé si estoy perdiendo la fé en el amor, o es que quizás esté empezando a confundir términos, porque amor y dolor ya me parecen sinónimos, y no sé si es el ron, pero el corazón me duele con cada latido que da.

Thursday, May 24, 2012

Hey, it's me, I'm back!

Lo siento pero no, no voy a renunciar a esto, no voy a renunciar a vosotros y a una de mis cosas más preciadas, no lo voy a permitir. Este blog ha sido mi vida, mi esfuerzo, mi sudor, mis lárgrimas y mis pensamientos. Mi vía de escape y no voy a renunciar a ello solo porque cierta gente haya utilizado ciertas cosas para dañarme. Me ha quitado tantas cosas ya, y esta no va a ser otra de ellas, así que aquí estoy, de nuevo, con más energía que nunca y más ganas de escribir. Nos vemos pronto.

Saturday, May 5, 2012

Goodbye.

Ha sido un verdadero placer, gracias por cada visita, gracias por haberme dejado entrar en vuestros corazones. Cuidaros mucho y seguid caminando por este camino lleno de obstáculos.

Friday, April 27, 2012

Just me, myself and I.


Y se dió media vuelta, dando un golpe de melena al viento y levantando la cabeza y sin mirar ni una vez atrás se contoneó por las callejuelas de la ciudad, en la cual solo se escuchaba el eco de sus tacones chocando contra el suelo. Habian dos razones por las que se negaba a mirar hacia atrás, una de ellas era porque nadie miró atrás cuando era ella la que estaba derrotada y la segunda es porque no soportaría afrontar lo que acababa de hacer, no soportaría las lágrimas. Esta vez era ella la que las causaba, y tenía claro que no sería la última vez, se acabaron aquellas noches interminables sentada en la barra del bar, suspirando entre copa y copa, ahogando sus penas entre alcohol, cigarrillos y lárgimas. A partir de ahora sería ella la que caminaría con la cabeza bien alta y los ojos secos.
Sin previo aviso, comenzó a llover y no pudo evitar soltar una carcajada, extendió los brazos y alzó la mirada al cielo, cerrando los ojos mientras la poca gente que quedaba por la calle huía de la lluvia, intentando refugiarse bajo alguna repisa o algún portal, pero ella permaneció allí, riéndose porque por una vez en su vida, había asumido el control y se sentía... bien, porque lo que no te mata, te hace más fuerte y ella estuvo apunto de dejar que le mataran, pero sobrevivió y ahora el mundo ha de temblar porque ella es invencible, y lo sabe y viene preparada para todo.


Tuesday, April 17, 2012

Finale.

Quería escribirte una última vez, porque esta sí que será la última vez que escriba para ti. No sé si lo leerás, no sé qué pensarás, ahora mismo eso ya no importa, ¿no? Así que de perdidos al río. Esto lo publico en mi tablón por si algún día por casualidad, de pasada te lo encuentras y lo lees, con la esperanza de que quizás esto cambie algo. Este tablón no es artístico, no pretende ser poético, ni bonito, pretende... en realidad no sé lo que pretende. Si me sincero totalmente, siempre espero que vuelvas, es extraño, es algo parecido a una adicción; pero como el tabaco, prometo dejarte, porque queriendo o no, me has hecho mucho daño, demasiado y después de este año y medio de mi vida, ni si quiera me dedicaste ni una mísera palabra, después de las miles que yo te he podido dedicar, no tuviste ni la delicadeza de darme un "adiós". No quiero pensar que ha pasado por tu mente estos últimos meses, de veras no lo quiero saber, porque sé que no me va a gustar la respuesta. Me hubiera gustado tanto que esto no terminara así, íbamos tan bien, que me apena mucho que haya terminado de la manera que lo hace siempre, no quería echarte de mi vida, créeme, te he querido siempre en ella; quería fotos en la playa haciendo el ganso, quería paseos largos de la mano, quería ir a tu casa, quería pasear en patines y que te rieras de mi cada vez que me cayera, quería paseos en caballo, quería viajes juntos, quería atardeceres, anocheceres y madrugadas abrazados, quería despertarme una mañana y encontrar tu brazo alrededor de mi cintura y tu boca en mi oído respirando fuertemente, quería verte dormido y acariciarte el pelo mientras observaba tu cara de tranquilidad; quería tantas cosas que no me dieron tiempo a hacer. Sabía que muchas de ellas nunca las conseguiría, pero me hubiera bastado vivir algunas de ellas como amiga, me hubiera gustado tanto sentarme este verano a tu lado y hablar como simples amigos, y poder decir, “¿ves? Nuestro final acabó siendo un principio.” Me cuesta creer que hayas sido capaz de hacerle tanto daño a una de las personas que más te ha querido, porque creo que puedo considerarme una de ellas, y eso nadie, absolutamente nadie lo podrá debatir jamás, y sé que siempre me acordaré de ese número especial, sé que siempre me acordaré de tu nombre, y sé que a pesar de todo, siempre te recordaré con nostalgia, como esa persona maravillosa que me enamoró con tan solo una mirada, esa persona que cambió mi vida por completo. Mi primer amor, mi primer “te amo” sincero, y eso lo llevaré siempre conmigo. Podría haber sido tanto, si me hubieras dejado, hubiera hecho que todo funcionara en su día. Algún día, cuando te enamores, sabrás de lo que hablo, sabrás que con solo una palabra de esa persona, tu mundo se ilumina, y que moverías cielo y tierra con tal de escuchar esas dos palabras. Dos palabras,  ocho letras. Siento no haber sido esa persona, me hubiera gustado mucho, solo espero que cuando la encuentres, no te haga daño y valore todo lo que haces por ella, que se dé cuenta y te devuelva ese sentimiento de la misma manera, porque querer a una persona de verdad es… simplemente indescriptible. Espero que te vaya bien todo, de veras y gracias, gracias por todo, porque sin ti mi vida sería tan distinta, porque me has enseñado a querer, me has hecho sentir miles de cosas y me he aprendido mucho de todo esto. Gracias por cada llamada, cada palabra, cada beso, cada “te quiero”, cada risa que me has sacado, cada desquicie, cada mirada; gracias por haberme hecho tan feliz. Espero que si lees esto comprendas por qué he hecho lo que he hecho, no podía seguir, tenía que alejarme, y no me alejaría teniéndote ahí, no me alejaría sabiendo que aún habían posibilidades, pero tú sabes que no las habían, tú sabes que realemente no había nada, no podías decir lo que sentías porque no sentías nada y no quiero ni pensar por qué lo hiciste, prefiero pensar que eres esa persona que acabo de describir. Aún así no quiero que olvides que mi amistad está ahí, para cuando la quieras, sabes que estaré ahí para cuando me necesites, sabes donde encontrarme.

Wednesday, April 11, 2012

Love and other drugs.

Es como una corriente de electricidad, recorre tu cuerpo en milésimas de segundo, te paraliza, te eriza la piel, se te dilatan las pupilas y el corazón se acelera. Es como estar en lo más alto de una montaña, la presión hace que sea difícil respirar. Es como una caída libre, la ingravidez hace que tengas esa sensación en el estómago. Es como todas esas situaciones unidas en una, todo al mismo tiempo, el sentimiento es tan intenso que te abruma y se apodera de tus lagrimales, estimulándolos, causando que empiecen a segregar lágrimas que se deslizan enfurecidas por tu cara. Es frustrante, al mismo tiempo que precioso, pero lo peor es que al principio podías controlar ese sentimiento, dejabas que controlara tus sentidos, te gustaba, te gustaba sentir ese cosquilleo en la piel, te gustaba esa sensación de ingravidez en el estómago, te gustaba, no sabias por qué pero te gustaba y poco a poco se fue apoderando de ti, hasta que ahora es esa sensación la que te controla siempre y la provoca él. Él empezó todo esto, y él se niega a que termine. No, no te engañes, tú tampoco quieres que termine, le quieres demasiado, ya no sabes como es levantarte cada mañana y vivir tu día a día sin él, le necesitas, reconócelo, la culpa no es entéramente suya, es tuya también, pero necesitas que él te vuelva a echar, necesitas que él te diga "olvídalo, me equivoqué" porque si no, lo seguirás intentando, porque eres adicta a esa sensación, te gusta, te hace sentir viva, pero te mata al mismo tiempo. Necesitas tu droga, la necesitas y él te la está enseñando, pero no te deja ingerirla, y eso te enfada aún más, por eso reunes el valor suficiente para decirle: "Dime que no te importo y dejaré de hablarte; dime que no me quieres y me iré, desapareceré; dime que te equivocaste y lo olvidaré; dime que me vaya y te juro que jamás volveré a entrometerme. Pero si decides que me quede, déjame quererte; si decides que te importo, déjame preocuparme; pero tienes que decidir, ya no me valen más excusas, no quiero más evasivas, no me sirven. Nos conocemos ya, no somos esos dos desconocidos de hace casi dos años, esto es lo que hay, dámelo o deja que me ayuden a dejarlo."

Monday, April 9, 2012

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SE ACABÓ. Nadie, nadie merece que le traten así, y menos yo. Lo siento, pero no me lo merezco, estás tartando como a un títere a una de las personas que más te quieren, estás menospreciando y teniendo como opción a una persona a la cual verdaderamente le importas y no es justo. ¿De veras no lo ves? ¿No ves que yo por ti he dado todo lo que he podido y más siempre? Me siento menospreciada, nadie me hace sentir tan inferior, tan sumamente estúpida y tan poca cosa al mismo tiempo como tú, me haces sentir mal. No sabes la repercusión que tienen tus palabras en mi, no sabes el daño o la alegría que me causan. Tú entras en mi vida y yo lo cambio todo, sin embargo yo entro en la tuya y nada cambia. "No tomes como prioridad a quien te tiene como opción" eso es precisamente lo que he estado haciendo hasta ahora, nunca he sido tu prioridad, he sido tu títere, siempre he dependido de ti, de tus decisiones y yo nunca he podido decidir. Me confundes tanto que ya no sé qué pensar, solo que me duele que no veas lo mucho que te quiero, y que no sepas valorarlo.

Sunday, April 8, 2012

Here's the deal.

Quiero que oigas lo que quiero decirte, quiero verte la cara mientras te hablo, quiero escuchar lo que tengas que decir y quiero un abrazo al final de todo, sea cual sea la conclusión, y eso no se hace através de la pantalla del ordenador.

Thursday, March 29, 2012

Here we go again.

Y tras varias decepciones, demasiadas lágrimas, muchas palabras, unas cuantas noche en vela y un año y medio de mi vida, creo que ya puedo plantarme delante de esos ojos marrones y no temblar. Ya está, fin de la historia, por fin, mi final feliz. No, mi final no es terminar nuestra historia felizmente contigo, ¡qué va! Es empezar una historia totalmente nueva con una persona sin pasado y un futuro en el que quizás haya un "nosotros". Un imperfecto extraño que me ha hecho olvidarte poco a poco, un imperfecto extraño que apareció justo a tiempo para salvarme. Un nuevo número, un nuevo principio, una hoja en blanco en la que puedo empezar a escribir, y esta vez sé exáctamente como hacerlo, sé qué no tengo que hacer y lo único que me apena es no haberlo sabido cuando tú y yo tuvimos esa ppreciada hoja en blanco en la que ahora solo queda un pequeño hueco en blanco, pues bien, hoy cojo el bolígrafo y decido escribir una pequeña frase en esa esquinita, "Adiós y mucha suerte." Ya era hora de dejarte marchar, ya era hora de quitarte esa pesada bola que estaba encadenada a tu tobillo y tan solo puedo sentir el haber tardado tanto. Quizás esta nueva historia sea una pequeña historieta de tan solo una página, pero, merece la pena intentarlo. Quiero que seas feliz, que disfrutes de la vida, que dejes de ser tan antisocial, pero sobre todo, que mires a tu alrededor, mira quienes son las personas de las cuales te rodeas, míralas bien y piensa a cuantas de ellas realmente les importas, cuantas de ellas te quieren por quien eres, al margen de lo que se diga de ti, cuantas de ellas te defienden cuando te llaman "gentuza". Cuídate mucho, muchísimo, da pasitos cortos, levántate cada vez que te caigas, ve siempre con la cabeza bien alta, cumple tus metas, porque por muy altas que te las marques siempre serás capaz de conseguirlas y ya sabes, si alguna vez necesitas cualquier cosa, si no sabes a quién acudir, si no sabes qué hacer, aquí tienes a una amiga, porque ahora ya si sé serlo, y creeme estaré ahí siempre que quieras.

Monday, March 19, 2012

In real life.

Coges tus cosas y te marchas. Te haces la maleta a toda prisa, metiéndo cosas al tun-tun hasta que la mochila está a rebentar, no sabes lo que has echado ahí dentro, pero no importa, lo importante es salir de allí. Agarras fuertemente la mochila y sales corriendo, sientes como se te taponan los oídos y como los gritos y los obstáculos quedan en un segundo plano, en otra realidad. Abres la puerta y sin mirar atrás ni una sola vez, das el portazo, no un portazo cualquiera, si no el portazo, ese que te hace extremecerte, el que deja su eco marcado en el aire durante lo que parecen siglos. El corazón se salta un latido y por un segundo sientes angustia, pero sigues adelante, ya es demasiado tarde como para volver atrás. Se te empiezan a empañar los ojos pero antes de dejar que una sola lágrima recorra un centímetro de tu cara, la arroyas fuertemente con la mano. Andas, no sabes a donde, solo que tiene que ser lejos de aquí, da igual, el caso es andar, seguir caminando. Te vas adentrando cada vez más en la oscuridad, ya quedan menos farolas y ves menos, cuando te das cuenta ya no sabes ni donde estás, miras a ambos lados y solo ves oscuridad, al darte cuenta de ello las lágrimas te invaden los ojos y sin previo aviso inundan tu rostro. No puedes más, te fallan las piernas y te desplomas en el suelo. Cierras los ojos e imaginas tu historia de manera distinta, vuelves a nacer y empiezas de cero, te imaginas como sería experimentar el mundo de nuevo, imaginas la sensación de ver el mar por primera vez, azul, inmenso; como sería pisar la rena por primera vez; sentir el sol en la cara, mirar por primera vez fijamente al sol y estornudar y casi que te sientes allí, en un idílico paraíso, pero de repente una ráfaga de aire nórdico te abofetea, obligándote a volver a la realidad. Abres los ojos y te encuentras con que nada ha cambiado, todo está oscuro, la mochila esta apoyada a tu lado y te das cuenta de que no puedes hacer nada, de que una mochila no recoge toda tu vida, de que eres un adolescente más en el mundo que no se vale por sí sola, de que hace mucho frío un día de invierno en la calle, y de que no tienes a donde ir, y es cuando te das cuenta de que tienes que volver, estás atada de pies y manos, tienes que volver, esto es la realidad, esta es la vida, esto es lo que hay. Te levantas lentamente y coges la mochila, te secas las lágrimas y vuelves. Mientras esperas a que te abran, lo único en que piensas, lo único que te consuela es saber que siempre te quedará cerrar los ojos, que hay un sitio en el que el sol siempre brilla y en el que el mar siempre te acogerá con los brazos abiertos.

Saturday, March 10, 2012

That little person.

Ella, ella es esa personita que llena mi vida. Es un tanto peculiar, así como maniática, podría decirse que es una friki del orden y que se estresa por tonterías, pero ¿quién no lo hace de vez en cuando? Ella es mi mejor amiga, no sé si lo sabrá o no, pero lo es. Me ha demostrado mucho a lo largo de todo este tiempo y he aprendido un millón de cosas de ella, y sobre todo he aprendido que la confianza no te la regalan, que  por la amistad se lucha, y que no basta con un simple "lo siento" vacío. Vereís, las cosas no siempre han sido fáciles y bonitas entre nosotras, han habido momentos muy tensos y duros, pero ¿sabeís qué? Que gracias a esos momentos me he dado cuenta de muchas cosas, porque el simple hecho de pensar que no la volvería a tener en mi vida, de que no sería capaz de correr a darle un abrazo, o de volver a pintarla antes de salir, o de tener esas conversaciones telefónicas, el hecho de pensar que no sería mi compañera de cogorzas y que no podría ir llorando a contarle mis problemas, me atemorizaba, hacía que se me abriera un hueco enorme en la boca del estómago. No podía, era incapaz, me ahogaba pensarlo, me ahogaba pensar que no podría abrazarla más y esas situaciones tan dolorosas me hicieron ver que la necesito, soy una persona bastante independiente, pero de las pocas cosas que dependo, dependo enteramente. No sabría qué hacer si ella no estuviera para abrazarme cuan gusilú fuera, no sé qué haría cuando digo que estoy bien y solo ella sabe que realmente por dentro estoy destrozada, hay veces que no necesito ni palabras con ella, simplemente sabe lo que hacer. No creaís que es una relación que slo conlleva tristeza, que también tenemos nuestros buenos ratos, nuestras risas, nuestras paridas, nuestros tartamudeos únicos, esa serie de catastróficas desdichas que solo vivimos juntas, porque es lo que decimos siempre, "lo que no me pase a mí, te pasa a tí,  lo que no, no le pasa a nadie." Es mi apoyo moral, porque con solo decir una palabra, arregla las cosas, hace que todo parezca más sencillo. La gente quizás piense que soy yo la que la protejo a ella, que soy la que la cuida, pero en realidad ella cuida de mí, ella está pendiente y sabe todo lo que me molesta y evita que eso se ponga en nuestro camino. Vamos, lo que viene siendo ser una amiga de verdad, de las que dejan huella.

Tuesday, March 6, 2012

Neverending circles.

Nunca termina.













Quizás no quiera que termine.









Tengo que querer que termine.







Esto tiene que terminar ya.





No quiero.


No puedo.

Le quiero.

Thursday, March 1, 2012

A new era.

Lo he mandado todo a la mierda varias veces, le he buscado las tres patas al gato siempre y creo que ha llegado el momento de cerrar los ojos y confiar, al fin y al cabo ¿qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué te equivoques? Pues vaya, si eso es todo lo malo que puede pasar, si eso es todo lo que tengo que perder, por una vez en mi vida, lanzarme por el precipicio nos uena tan mal, porque cada vez que te equivocas sumas una experiencia más a tu vida, a cada fallo te corriges porque al fin y al cabo tienes toda la vida para equivocarte, aprender y rectificar, y yo he aprendido, a base de golpes, que buscando segundos sentidos, viendo fantasmas donde no los hay, no se saca nada productivo, quizás sea la hora de saltar sin pensar, de andar sin mirar al suelo, de cerrar los ojos y de dejar que el corazón te guíe. Las cosas no van a ser como tú quieres, las cosas serán como tengan que ser y puedes, o bien aprender a vivir con ello, conformándote con aquello que la vida te traiga, viendo las horas, los días, las semanas pasar y ver que nada es de la manera que quieres y que por miedo a luchar estás conformándote con cosas que no son realmente las que quieres para ti; o rebelarte, luchar por lo que quieres, nadar a contracorriente aún sabiéndo que una ola puede venir y pegarte el bofetón, asumir que quizás las cosas no llegarán a ser como tu quieres, pero que merece la pena luchar por ello. Yo elijo luchar, porque a mi no me vale conformarme, no soy una persona que quiera nadar en aguas calmadas, me gusta controlar la situación, lo reconozco, me gusta luchar, me gusta el riesgo, me gustan las emociones fuertes, me gusta arriesgarme, me gusta saltar al vacío solo por sentir ese cosquilleo en el estómago, aunque hace demasiado tiempo que no siento ese cosquilleo, y lo echo de menos. Sí, me gusta rebelarme porque el mundo debe saber que no siempre se saldrá con la suya, el destino, que no es más que otro dictador, debe saber que hay revolucionarios que no están deacuerdo con su mandato. Voy a demostrarle que aquí mando yo, aunque no lo consiga, no pienso quedarme de brazos cruzados viendo como mi historia se escribe. Se acabó, aquí la que tiene el teclado y el poder bajo sus dedos soy yo, aquí yo decido si pongo comas, puntos o espacios, porque esta es mi vida, esta soy yo y solo tengo esta oportunidad y no creaís ni por un segundo que voy a desaprovecharla, no creas que voy a dejar que nadie la controle, al menos no sin luchar.

Friday, February 24, 2012

The Chandal Generation.

Veamos, ¿cómo explicaroslo? Esto es como el Super Mario Bros, tú vas andando y vendrán setitas marrones a joderte, pero tú tienes que saltar encima de ellas y encontrar el tubito adecuado. No sé si lo entendeis, pero el caso es que la vida es dura y que solo se puede vivir y ser feliz viendo la vida en plan chandal. Pues eso, que los móviles nokia son la polla e indestructibles, hasta que se rompen. Pues eso, el caso es que nunca entenderemos por qué lloramos con un recuerdo bonito si es eso, bonito. Pero por mucho que digan, todo el mundo nace para ser feliz, y tú no vas a ser menos. El amor nunca se acaba, es como la energía, ni se crea, ni se destruye, se transforma y siempre puede aumentar. Dicen que cuanto más subas, más duele la caída, aunque yo pienso que estar cinco segundos en lo más alto y poder probar esa sensación compensa la caída de después. Sí, la indecisión nos mata siempre, dudamos de todo, hasta cuando las cosas nos van bien, nos deprimimos, pero porque somos así y aunque no estemos juntas todos los días, en los momentos cruciales lo estamos, aunque no sepamos muy bien que decir. Siempre nos quedarán los chistes crueles, porque ya sabes quién vive en una piña debajo del mar, y también sabes lo que le dijo Hitler a aquel niño judío. Siempre quedarán esas faltas de otrografía pero al ser veteranas en esto de escribir, podemos permitirnos el lujo de poner "jejeje" sin parecer canis. Nunca debemos olvidarnos de los pucheritos y que cada situación se puede afrontar, sino con una sonrisa, con un "why not?", oks?
Si, esto es la generación Chandal y no, no podría ser más perfecta, nada que ver con la Pokemon.

Saturday, February 18, 2012

Fuck it!

¿Sabeis qué? Ya estoy harta, estoy harta de entradas deprimentes, estoy harta de toda esta situación, en serio, paso. Paso de verme así, de que cada vez que me mire al espejo, círculos púrpuras enmarquen mis ojos, paso de que se tenga tan poco en cuenta mis sentimientos, paso de que nadie me respete, soy una persona y estoy aqui para vivir, no para sufrir, lo siento mucho. Hoy es el día en el que digo basta. Basta ya, he pegado ya el pisotón en el suelo y he dicho "Aquí estoy Mundo, y vengo preparada para comerte entero." Nadie, absolutamente nadie, va a poder conmigo, porque ya estoy harta de que me pisoteen, de que me toreen, de que se piensen que soy una idota que no se entera de la película, cuando lo úncio que he hecho es intentar que la película sea lo más agradable posible para todo el mundo. Estoy harta de no tener ni voz ni voto en las cosas, de sentirme pequeñita frente al resto del mundo, de que todos seaís unos gigantes y yo una Pulgarcita, de que nada esté hecho a mi medida y de tener que amoldarme a los demás. Hoy voy a ponerme de pie, voy a subirme a la escalera más alta que haya hasta estar de cara a uno de esos gigantes, voy a mirarlo a los ojos y le voy ha decir, "Eh, aquí estoy!"
No, no soy ni la más alta, ni la más rubia, ni la más guapa, ni la más inteligente. No, no soy perfecta, soy solo Yo, y eso no lo va a cambiar nadie, por mucho que os guste o os deje de gustar Yo soy así, y estoy cansada de nadie me tome en serio, porque creo que ser Yo no tiene nada de malo, simplemente es diferente, pero os habeis dedicado a creeros más que yo. Algún día tenía que ser, algún día explotaría, pues bien Mundo, lo has conseguido, me has hartado y hoy mismo te declaro la guerra y te puedo asegurar que no tengo intenciones de dejarme ganar y no dudaré en jugar sucio si es necesario, usaré todas las armas posibles, intentaré engañarte una y otra vez, hasta que consiga mi propósito, lucharé hasta el último suspiro, ten por seguro que no me rendiré y me da igual lo que tenga que hacer para conseguir lo que quiero, te puedo asegurar que esta va a ser una guerra sucia, ya que "en la guerra como en el amor, todo vale."

Wednesday, February 15, 2012

And you know it.

¿Qué quieres de mí? En serio, dímelo, y yo te lo daré, y si es mi muerte lo que quieres, pégame un tiro entre ceja y ceja que duele menos. Quiero avanzar, evolucionar, tú eliges si hacerlo conmigo o sin mi, pero elige. Siempre fuimos radicales, ¿no? Pues ahora toca tomar una decisión radical, poque conseguiras que pierda la cordura. Lo sabes. Sabes que eres mi única debilidad. Jugar sabiéndo que vas a ganar no tiene gracia ninguna, así que te pido por favor que pares de una vez por todas esta estupidez, ya te dije que no quería tu amistad, lo siento, pero es que ni la quiero ni podría soportar tenerla.

Monday, February 13, 2012

Who could?

Francamente, le quiero, él no es como los demás. Él me entiende, cuida de mí, se ríe conmigo, nunca me ha permitido quedarme sola, y jamás le ha importado abrazarme fuertemente y escucharme llorar. Le admiro mucho y quien le conoce sabe muy bien por qué. Ojalá le conocierais, en serio, es una de las personas más grandes que he conocido en mucho tiempo y sé que si le dierais la oportunidad entraría en vuestros corazones del mismo modo que ha entrado en el mio y os juro que nunca, nunca jamás se atrevería a dañarlo, es incapaz. Me ha enseñado tantas cosas, me ha enseñado que la vida se debe de vivir desde la paz y el humor, y adoro cuando así sin más me suelta un "maldita zorra". Desde el primer día que cogió el rotulador y escribió "tus ojos son la rima perfecta y tus labios son el verso que anelo escuchar" supe que quería que formase parte de mi vida, porque me encanta levantarme todas las mañanas y ver su nombre escrito en mi pizarra, simplemente por estar ahí me saca una sonrisa, por algo es mi sacasonrisas favorito, solo él sabe hacerme sonreír de esa manera. Sé que si nadie se hubiera interpuesto en nuestros caminos sería mi media naranja, lo sé, porque sé que se me pasa el tiempo volando con él, sé que puedo decirle lo que sea, cualquier cosa, no me da miedo, no tengo pelos en la lengua. Sé que me encanta abrazarle, me encanta estar con él, me encanta compartir paranoias con él, y me encanta que me enseñe a ser mejor persona, ¿quién pudiera compartir tu paranoia, tu confusión? Sé que el hecho de que te plantearas lo que te has planteado conmigo es la oportunidad de mi vida, y te juro que mataría por salir corriendo y cogerla antes de que puedas aclarar tus pensamientos, antes de que te des cuenta de que todo ha sido un terrible error.

Wednesday, February 8, 2012

Now what?

"Ya está. Fin de la historia", ¿cuántas veces lo has podido decir? Siempre lo has dicho esperando equivocarte, esperando la perfecta excusa para que ese punto y final se convirtiera en una coma, pero sabes que esta vez es diferente, ya no hay cabos sueltos, está todo más que hablado, no hay odio de por medio, no hay preguntas sin responder, está todo más que dicho y te sientes... Igual que antes. Esperarías sentirte más llena, más plena, al saber toda la verdad y al descubrir que al fin y al cabo no es tan horripilante como la esperabas, pero hablar del pasado no te devuelve a aquellos tiempos, saber que mereció la pena no te devolverá lo que perdiste, simplemente te hace sentir más impotente, te llena de arrepentimientos. Antes era todo más fácil de asimilar, cuando él era el cabrón, tú la tonta y la vida muy puta, pero ahora que resulta que no ha sido así, que quizás la cabrona habías sido tú, todo cambia. Te arrepientes de no haberle demostrado todo lo que debías haberle demostrado, te arreptientes de haberlo dejado escapar, de haberle permitido que te olvidase y de dejarle que siguiera su vida sin ti. Ahora solo quedan millones de recuerdos, cuatro fotos mal echadas, dos amantes reducidos a simples amigos y una sola pregunta, ¿ahora qué?

Saturday, February 4, 2012

Intentando recordar como olvidarte.

Podría escribir los versos
más tristes esta noche con mi letra
como dijo aquel gran poeta
la invito a bailar señora soledad sobre el planeta
y perdón si la piso pero es que este corazón me aprieta
este no es otro tema más de desamor
esto es un testimonio
de cómo un gigantesco amor se fue al demonio
es obvio que la amo y que ella me ama es obvio
pero por no poder estar juntos los odio, los odio
yo olí tu cuerpo al mirar tus fotografías
oí tu voz al leer lo que me escribías
viaje en el tiempo al escuchar esas canciones
que solíamos colocar cuando con tu piel me vestía
y discúlpame la grosería, pero maldito sea el día
en que la sensibilidad llego a mi vida
me afecta todo, siento que me estoy volviendo loco
el planeta está al revés y puedo hacer tan poco

Sunday, January 29, 2012

DEAR YOU.

Querido Tú,
Ya estamos aquí otra vez. Otra vez la misma cantinela, otra vez el mismo número. Esta vez esto no es una confesión, porque mis sentimientos hacia ti creo que quedaron claros, y siguen siendo los mismos muy a mi pesar. Esto es una carta de reclamo. Te reclamo explicaciones, te reclamo una explicación para cada palabra, para cada "teequieroo". Te reclamo que dejes las cosas claras, porque yo ya no doy para más, me estoy volviendo loca. Enhorabuena, ¿era esto lo que querías? ¿Saber que para mi nada ha cambiado? Nunca ha cambiado lo que yo he sentido por tí, sabes que tú eres el que tiene el mando, tú puedes darle al botón de "on" o al de "off", pero dale a uno, no estes poniéndo el dedo sobre el "on" y luego retirándolo, no juegues más conmigo, porque sinceramente creo que ya has tenido bastante, ¿tú has seguido con tu vida? Me alegro por ti, de veras, me alegro, es lo justo ha pasado tanto tiempo, que no se podría esperar otra cosa, pero déjame seguir con la mía, déjame soñar con otros labios que no sean los tuyos, déjame pensar en otra cosa que en tu voz, déjame seguir adelante, es lo justo. Si querías saber si todavía siento algo por ti, si, te sigo queriendo, si querías saber si había avanzado o no, ya sabes que no, pero por dios, déjame avanzar, tenías razón nunca podremos llevarnos normal, te entendí perfectamente cuando me lo dijiste, porque yo no quiero ser tu amiga, no sé serlo, pero tampoco quiero aprender. Solo quiero ser una cosa tuya, y eso ya es imposible, así que déjame marchar o explícame qué es lo que quieres de todo esto. Dame mis explicaciones, creo que las merezco, es lo mínimo que puedes hacer, explicarme todo esto, explicárme por qué me vienes ahora con tantos recuerdos y una vez que lo hemos recordado todo, te marchas. Explícame qué es lo que pasa por tu mente, quiero entenderlo, es lo mínimo.
Te quiero.

Sunday, January 22, 2012

That simple.

"Te quiero y punto". Ojalá fuese tan fácil como eso, tan simple como un, "si contigo perdí mi tiempo, no dudaría en volver a perderlo", ojalá fuera tan sencillo como un "te echo de menos".

Saturday, January 21, 2012

Ghost from the past.


Te ví. Te ví una vez más. Eras tú, no me lo podía creer, pero eras tú, el chico del que me enamoré. Volviste sin aviso previo, sin un “hola”, sin ningún”¿qué tal?”, nada, simplemente apareciste de nuevo y rompiste todos mis esquemas una vez más. Me dijiste cosas que no pensé volver a escuchar de ti, me demostraste que todo por lo que yo había luchado había merecido la pena. Te importé, tú mismo me lo admitiste, y en el momento en el que leí la palabra “nostalgia” mi corazón dio un vuelco. No podía ser, todo este tiempo había estado pensando que yo era la única que sentía nostalgia, la única que apreció aquellos inolvidables días contigo, y ahora tú me estabas admitiendo que sentías lo mismo que yo, que añorabas aquellos tiempos, y ese sentimiento de nostalgia tiene implícito en él el hecho de que no dudarías en volver a aquello que añoras, ¿no? Una pequeña llama prendió de entre las cenizas que dejaste en mí, mi corazón latía más rápido, alimentado por la esperanza de que quizás, quizás podríamos olvidar todo lo pasado. “Sabes que no soy así, o al menos contigo no” me dijiste, y esas diez palabras me hicieron sentir la persona más afortunada del mundo, fui distinta a las demás. Ya no me costaba hablar contigo, todo surgía sin esfuerzo, todo era espontáneo, como cuando tú y yo éramos esa pareja de oro, cuando tú y yo nos complementábamos tan bien, pero tan rápido como viniste, sin aviso, te fuiste, con aquel “adiós, besos, te quiero” se terminó todo. Te fuiste, una vez más, te me escapaste de entre mis dedos de nuevo, te tenía tan cerca…
Ahora yo me pregunto, si algún día te importé, si aún te importo lo más mínimo, ¿no se te ha pasado por la cabeza dejar de darle la vuelta a mi mundo si no quieres quedarte en él? Porque, a veces tienes que saber cuando dejar a una persona marchar, dejarla seguir su propio camino, dejarla avanzar. Tú nunca quisiste volver a formar parte de mi mundo, ¿por qué, entonces apareces cada vez que estoy tan cerca de superarlo todo? ¿Por qué no quieres dejarme olvidar?

Wednesday, January 11, 2012

Girl in the mirror.

"Mi vida es un caos," te dices a ti misma, convencida de que por una vez tienes razón, sin margen de error, porque sí, tu vida es una caos, una tremenda pelota de errores y confusiones que sigue rodando y ya es hora de pararla. Te pones frente al espejo, observas los grandes círculos de color púrpura al rededor de tus ojos, y la rojez de tus ojos y nariz, el recorrido de tus lágrimas en tus mejillas, y te terminas de convencer de que las cosas tienen que cambiar. Te apoyas con ambas manos en frente del lavabo, agachas la cabeza y coges aire, cuando te consigues relajar, empiezas a ordenarte la mente y te das cuenta de que todos los errores que has cometido, todas las confusiones parten de la misma raíz, por que sí, es inútil negarlo, y menos negártelo a tí misma. Levantas la mirada y descubres una sonrisa traviesa dibujada en tu cara. Estabas esperando a reconocer esto, lo necesitabas admitir de nuevo, y cuando lo haces parece que te han quitado un peso enorme de tus espaldas, y así como así empiezas a reirte; de ti misma, de la situación, de simplemente todo, pero de repente paras. Tan pronto como apareció esa sonrisa se desvaneció, porque, ¿qué piesnas hacer al respecto?
Pues lo mismo de siempre, secarme las lágrimas, lavarme la cara, pintarme los labios, calzarme los tacones y comerme el mundo y de un solo bocado.

Sunday, January 8, 2012

Two way street.


Sé que tengo dos opciones, mandarlo todo a la mierda o luchar por ello y tengo miedo, tengo miedo de elegir el camino de luchar y sea yo, otra vez, la que esté luchando sola. Sí, la desconfianza me puede pero, después de todo lo que he vivido, ¿cómo se puede esperar de mi que confíe ciegamente en alguién? Después de dar mi vida y mi corazón en mano, ¿cómo se me puede pedir que cierre los ojos, apriete los puños y luche? Me gustaría volver a ser esa mocosa a la cual no le costaba nada mostrar sus sentimientos y que hacía todo lo que estuviese en su mano por conseguir lo que quería, pero alguién destruyó a aquella niña, alguién me hizo crecer y ver como es realmente la realidad, que no todas las personas son buenas y que muchas veces la gente miente para conseguir lo que quiere, sin importarle lo más mínimo los sentimientos de los demás. Quizás luchar no sirva de nada, quizás no merezca la pena, pero necesito saber si se puede sacar algo de esto. Demuéstrame que soy distinta a las demás, demuéstrame que no soy otra más en tu lista, demuéstrame que me puedes poner una venda en los ojos y que al guiárme no vas a dejar que me caiga por ningún precipicio, demuéstrame todo eso y te abriré las puertas de mi mundo, demuéstrame que puedo confiar en tí y yo te lo daré todo, porque realmente no quiero mandarlo a la mierda, lo que quiero realmente es una historia que no me aguarde dolor, porque aunque quiera esa historia feliz contigo, no dudaré ni un segundo en comerme todas mis palabras, dar marcha atrás y hacer como si nada de esto hubiese pasado.

Saturday, January 7, 2012

Mom.



"Eres mi nena pequeña y no quiero que nadie toque a mi nena pequeña si no es para hacerla feliz."

Wednesday, January 4, 2012

All I know is that I know nothing.


No  sé exactamente lo que siento, solo sé que me aterra. Sé que cuando me coges de la mano así sin más, sin esfuerzo, simplemente me coges la mano y me guías me siento segura, que cuando me abrazas y dejas tus manos reposando en el hueco de mi espalda, me gusta. Sé que me encanta que me mires, te rías y bajes la mirada, me gusta que me mires a los ojos y me apartes el mechón de pelo que siempre se me queda en los labios, me encanta sentir tus labios en los míos. Sé que me gusta que tu mano se enrede en mi pelo cuando nos besamos , sé que me encanta rodearte el cuello con mis brazos y sentirme pequeña, y que abrazarte fuertemente y darte un beso en la mejilla hace que algo extraño empiece a nacer en mi estómago, me encanta que me llames enana, pero todo esto me está empezando a gustar demasiado.
Por otro lado también sé que esto me aterra, que la última vez que sentí algo meramente parecido, me destruyeron, me mataron por dentro, y no quiero que eso me vuelva a pasar. También sé que me aterra el hecho de que mientras yo escribo estas palabras, tú te estés riendo de mi con tus amigos, o que para ti nada de esto tenga la mínima importancia. Si, tengo miedo, pero por otro lado, me gusta, no, no tiene nombre este sentimiento, como tampoco tiene nombre lo nuestro, somos tú y yo,  haciendo lo que mejor sabemos hacer, ser tú y yo, sin necesitar estar horas pegados el uno al otro, sin necesitar hablar todos los días, simplemente dejarnos llevar cuando estamos juntos, de manera que no forzamos nada, y eso me gusta.

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