Sunday, October 16, 2011

Then I wake up and realize, this is real life.

¿No os ha pasado ninguna vez que estais viviendo un sueño realmente vívido que por un momento olvidas la realidad y por muy subrealista que sea la situación, crees con todas tus fuerzas que es real? Seguro que os ha pasado, seguro que a veces el sueño era tan precioso que os habeis levantado con lágrimas en los ojos, recordándo con nostalgia lo bueno que hubiese sido que fuera real. A veces el sueño es tan real que pongo en duda qué es realmente la realidad y cual es el sueño, y cuando establezco cual es cual me pregunto qué hubiese pasado si hubiese estado unos minutos más soñando en la cama, qué hubiese pasado si me hubiesen dejado seguir durmiendo, si ese sueño se hubiese prolongado mucho más, ¿se hubiese estropeado y se hubiese convertido en algo parecido a mi realidad o hubiese seguido todo perfectamente bien como hasta el momento? ¿Podría ese maravilloso mundo paralelo convertirse de un sueño a una pesadilla?

Thursday, October 13, 2011

You can't bandage the damage.

                        
It's probably what's best for you, I only want the best for you and if I'm not the best then you're stuck. I tried to sever ties and I ended up with wounds to bind, like you're pouring salt in my cuts, I just ran out of band-aids, I don't even know where to start 'cause you can't bandage the damage, you never really can fix a heart.Even though I know what's wrong, how could I be so sure if you never say what you feel? I must've held your hand so tight you didn't have the will to fight, I guess I needed more time to heal. I just ran out of band-aids, I don't even know where to start 'cause you can't bandage the damage, you never really can fix a heart.
You never really can fix my heart.

Nunca se puede realmente arreglar un corazón, nunca se puede realmente arreglar mi corazón.

Wednesday, October 12, 2011

Now that I'm thinking sober.

Ahora que estoy sobria veo todo lo que ha pasado, las luces anoche me intimidaban y esta mañana me he levantado sabiendo que yo ya no era la misma yo de hace unos meses, que yo ya dejé de ser esa yo hace mucho tiempo. No sé quien soy ni en qué me he convertido, solo sé que no quiero ser la persona que soy, que en este mismo instante daría todo lo que fuese por poder cambiarlo todo, porque decir que he hecho las cosas mal se queda corto, porque ya no puedo seguir poniendo excusas, ya no puedo seguir escondiéndome o intentando autoconvencerme de que yo no tengo la culpa de las cosas, porque estaría mintiéndome. Todo el mundo tiene derecho a equivocarse, pero yo simplemente lo hago demasiadas veces y tengo que apechugar y dar la cara por todo, y tengo que madurar y aprender a corregir mis errores, o a que me den las hostias que haga falta por equivocarme. Dicen que la vida se aprende a base de golpes, yo lo he dicho muchas veces, pero es otra mentira más, creédme yo llevo muchos golpes y no he aprendido nada de ellos. Siempre  he pensado que algo he tenido que haber aprendido, pero no, debo admitir que no he aprendido nada, absolutamente nada, no sé por qué soy incapaz de hacerlo. Si alguien se tropieza y se cae, se hace un moratón que le duele y que mientras lo lleve probablemente no vuelva a tropezarse, si yo me tropiezo, me hago una brecha en la cabeza, me la coserían, la llevaría en la frente durante semanas, me la vería todos los días y aún así sé que estaría pensado: Alomejor si hubiese puesto el pie bien... Si me hubiese apretado los zapatos no me hubiese caído.
He puesto tantas veces un punto y final a las cosas, he dicho tantas veces que basta, he dicho tantas veces que no me voy a tropezar, pero ¿sabeís qué? Ya estoy harta, no os voy a engañar, ¿para qué? Sería engañarme a mi misma una vez más y estoy harta de hacerlo, si que voy a intentar que esto sea una y no más y si voy a intentar no tropezarme más, pero si me tropiezo, si me caigo, si me equivoco una vez más es que realmente no aprendo nada, es que realmente no tengo esa capacidad, y sin esa capacidad me será imposible vivir, para qué seguir intentándolo siquiera, ¿no?

Saturday, October 1, 2011

Stop.

Ya, está decidido. No puedo seguir así, esto no me lleva a ninguna parte, esto se ha terminado. Punto y final, ya está, se terminó. Este tema queda declarado tema taboo, está claro que intentando hablar de ello, intentando sacarlo todo fuera no me está funcionando, quizás es mejor enterrarlo todo, guardármelo todo a mis adentros, porque si nadie lo oye, es posible que no sea así. Esta es mi última medida, esto tiene que funcionar, estoy cruzando los límites de la penosidad y me niego a seguir por ahí, siempre me dicen que me infravaloro, pero lo siento, esta vez tengo que decir que valgo demasiado, valgo demasiado para estar viviendo esta situción, valgo demasiado para tí, y es ya hora de que alguién me valore, y me quiera como soy. Adiós.

IMPOTENCIA.


¿Cúando? ¿Cuándo dejé de llevar el timón de mis propios sentimientos, de mis propios pensamientos? ¿Cuándo? Yo, yo que presumo de independencia, de no tener, ni querer ataduras, yo que me creo tan fuerte, cuándo dejé de tener control sobre mí misma? ¿Por qué si no quiero pensar en tí, no puedo dejar de hacerlo? ¿Por qué si quiero ser indiferente a tus actos se me hace un hueco en el pecho cada vez que te menciono? ¿Por qué si quiera dedico un segundo de mi vida a tí, si ni siquiera te acuerdas de mi existencia? ¿Por qué recibes mi atención todos los días, si no te la mereces? ¿Por qué? ¿Por qué me hiciste esto? ¿Qué te he hecho para merecer esto? Esto es peor que cualquier castigo, no puedo controlarme, no puedo controlar lo que digo, no puedo controlar mis lágrimas, no soy independiente, hace tiempo que dependo de tí, pero siento una verdadera IMPOTENCIA al no poder cambiar eso, porque creéme que si fuese por mí tu hace tiempo que hubieses volado de mi mente, hace tiempo que te hubiese dejado atrás, porque debería de darme igual todo lo relacionado contigo, ni siquiera repugnancia, simplemente indiferencia porque, "cada minuto de tu vida que pases pensando en lo que pudo ser y nunca será, cada microsegundo que pases llorando en tu miseria por algo que no tiene arreglo, algo que está ya demasiado roto como para arrreglar, son sesenta segundos de tu vida que nunca, nunca jamás recuperarás" Son mis propias palabras y ni yo me las creo. ¿Por que después de tanto tiempo no he sido capaz de pasar página? Me siento impotente, y ya no sé qué hacer, no sé cómo voy a poder seguir.

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